Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[turtle_cherry]

Прочитала про уважение и вспомнила... Вот еще, может, кому-то окажется полезно http://www.valyaeva.ru/?p=1862

[Lydmila_z]

Почитала, все таки решилась написать:) Тридцать с копейками, своя квартира, есть образование и возможность себя содержать. Господи и ради чего терпеть такое отношение к себе? Из такой области была моя бабушка, я помню как мама плакала в ванной, когда бабушка приехала в гости и задержалась подольше. Но у меня был другой папа и когда мама сказала что начинает его ненавидеть только за то, что он ее сын.. Папа собрал бабушке чемодан и отправил на вокзал. Ему была дороже его семья. Хотя позже когда бабушка заболела и папа привез ее жить к нам, мама молча это приняла. Не было другого выхода, да и папа все равно ее поддерживал. А насчет страхов остаться одной, какие ваши годы... Я похоронила мужа в 23 года и осталась с 6 месячным ребенком на руках. Да, меня поддерживали родители. И мои и его. Больше замуж я не вышла, просто наверное не встретила. не любила как его.сына люблю до безумия, можно сказать из меня должна была получиться сумашедшая свекровь. Но я боялась другого. вырастить маменькиного сыночка. Я хотела чтобы мой сын вырос мужчиной. Сейчас ему 20, в 16 он уехал учиться в Москву. Вы не представляете как я ревела когда он уехал, что мне это стоило, я готова была лечь на рельсы:( К чему я это пишу. Не надо пытаться перевоспитать, если для него всегда важнее мама, то так оно и будет всегда. Просто жизнь пройдет зря, в попытках быть хорошей для него, мамы и тд. И все равно не угодите. Живите, радуйтесь, вы еще встретите человека. которому вы будете нужна. со всеми вашими достоинствами и недостатками. Просто нужна такой какая есть:)

[Alessia Ventura]

sora_phoenix, спасибо за ваше мнение.
Таким людям вообще трудно что-либо донести. У них своя правда. Когда я спрашивала зачем она меня повесила на тарзанку, с которой я упала и сломала руку (вообще я не должна была упасть, потому что я ей крикнула несколько раз, что я больше не могу висеть, а она так и продолжила разговаривать со своим мужем, не обращая на меня внимания (слава Богу, что я не сломала позвоночник тогда)) она отвечает, что надо было не проситься туда или пусть бы мама за тобой следила. Причём даже маме не говорила, что у меня перелом. Мама когда приехала, она ей сказала, что у меня всего лишь растяжение. Ну, что такому человеку можно сказать? Не брала бы хоть на себя ответственность. Ведь не нужно тебе это.

[Karamon-Majere]

turtle_cherry, почитали мы вдвоём по Вашей ссылке... Походили по сайту... В целом, довольно занятно, и много правильного, но возник один вопрос.
А есть там такие же инструкции для мужчин? Что-то не нашли ничего. Если следовать только этому - получается несколько однобоко: женщина - поддержи, приготовь, встань, воспитай, помой, утешь... А муж? Он зачем-то нужен кроме денег и деторождения?
Если Вы знаете подобные статьи, было бы очень любопытно прочитать.

[sora_phoenix]

Karamon-Majere, есть не статьи, а комплекс требований к "настоящему мужчине", который передается из поколения в поколение и сейчас у нас не очень популярен, к сожалению. Тоже довольно жесткие требования. Мужик всем обязан получается, и должен быть круче всех.

[turtle_cherry]

А есть там такие же инструкции для мужчин? Что-то не нашли ничего. Если следовать только этому - получается несколько однобоко: женщина - поддержи, приготовь, встань, воспитай, помой, утешь... А муж? Он зачем-то нужен кроме денег и деторождения?
Если Вы знаете подобные статьи, было бы очень любопытно прочитать.

Наверное, есть (вот что-то типа, тут уже совсем устаревшие пункты - но для общего развития можно ознакомиться - вы совершенно правы, "должны" были оба, а не одна женщина - http://masterveda.ru/vsie_zapisi/vedich ... zheny.html).

Просто лично я для себя изучала вопрос со своей позиции. Я женщина. Что я могу сделать, чтобы изменить свой мир, если он меня не устраивает. За семью отвечает женщина, у женщин вообще задачи (с которыми они приходят сюда на землю в текущем женском воплощении) - эмоциональные. Любить, поддерживать. У мужчин задачи более четкие, типа, что тут думать, тут трясти надо. Работа, карьера.

Для чего нужен муж - ну, это к изначальной идее, любовь или страх. Если этот муж женщине не нужен - так незачем и огород городить.

А почему этот подход показался вам однобоким? Мужчина заботиться о том, чтобы у семьи все было. Где и на что жить. Женщина устраивает жизнь семьи внутри этого, того, что обеспечил муж. Обеспечивать семью - вам не кажется важной задачей? Не наравне с женщиной, а вообще освободив ее от мыслей на тему "на что жить". Взяв эти проблемы на себя полностью. На ваш взгляд, это слишком легкая задача?

Сейчас, конечно, многие живут не так. А подходя с позиций одинаковости (не равноправия - а именно одинаковости). Деньги зарабатывают оба, ужин готовят по очереди. Тоже вариант. Если всем хорошо, менять ничего и не надо. (При этом, правда, похоже, получается, что обе задачи кажутся неважными и несложными. Зарабатывать - несложно. Все умеют. Суп варить - тоже несложно. Тоже все умеют. Чего-то не хватает. Чего-то оба не делают, если так кажется).

А если кого-то не устраивает - логично, что он задумывается о переменах. И они в его (в данном случае в ее) силах. Изменишься сама - изменится муж и все остальное окружение, весь мир.

[Josephine]

Nathalie_1984, да, так плакала, как будто провожала в последний путь.

Вам, собственно, надо решить одну, но крайне сложную задачу - чего вы сама хотите?
Вы когда уходили на несколько дней к маме - по мужу скучали?

Вот это и самая сложная задача. Я хочу строить СВОЮ семью, СВОЕ гнездышко, но устала "бороться" против мамы. Нет сил больше. Помните фильм "Если свекровь монстр"? Так вот моя свекровушка даже костюм на мою свадьбу купила почти цвета моего платья. Я как увидала, чуть не упала в обморок.
Уехав к маме, я каждый день о нем думала, уж не знаю, скучала или нет, потому что была очень обижена. А вот ему позвонила и спросила, соскучился ли он по мне, а он ответил: "как-то так".

Всегда считалось, что женщина приходит в семью мужа. Уходит из своей семьи.
Заметьте, ваши свекры очень хотели пышную свадьбу, они хотели забрать вас себе ...

Я согласна, но я выходила замуж все-таки за своего мужа, а не за его родителей. Когда муж мне предложил вместо себя папу, чтобы тот отвел меня в больницу, я ему об этом так и сказала, что не за его папу выходила замуж. И эти разговоры свекра за столом при муже и моей маме: "Теперь ты попала в руки нашей семьи", на что я ответила: "Я попала в руки своего мужа"... А как вам пожелание свекра мне на день рождения, за день до свадьбы: "Я тебе желаю, чтобы ты правильно расставляла местоимения "я, ты, мы". А высказывание свекрови, когда она узнала, кто я по гороскопу: "Аааааааааа... Знаем мы эти Весы, справимся мы с ними!" Не пойму только, зачем со мной справляться?

Josephine,
И вы на данный момент с мужем как бы порознь, не вместе. Каждый в своей семье. В случае проблем он бежит к своей маме, а вы - к своей.

Вот это так стало быть после свадьбы. Только я еще боролась, думала, что муж все-таки поймет, что я - для него семья, но он как тот волк - все в лес смотрит, т.е. в сторону родительской семьи. К своей маме я "сбежала" впервые после ситуации с больницей и тем, что его раздражало что-то мне принести, подать - я это видела, а с покалеченной правой рукой мне даже в туалет трудно было сходить.

[Josephine]

Мамы, папы и прочие дедушки - это уже НЕ ВАША семья. Семья - это муж, жена и ребёнок, если есть.
Все прочие - это НЕ семья, это родня.

Я то это понимаю. Знаете, сколько я переругалась с собственной матерью, защищая мужа? К сожалению, муж так и не понял, что семья - это мы с ним вдвоем, а не его родители, сестра и мы.

[Josephine]

А если кого-то не устраивает - логично, что он задумывается о переменах. И они в его (в данном случае в ее) силах. Изменишься сама - изменится муж и все остальное окружение, весь мир.

Вот что надо менять в себе, чтобы муж смотрел не в сторону своей родительской семьи, а в мою? Чтобы я для него стала главнее мамы? Чтобы он хотел что-то делать для нашей семьи, а не только слушать указания мамы.
Вот даже для примера о квартире. Он даже не задумывается, как это жить с ребенком, а то и с двумя в однокомнатной квартире. Ладно бы не было возможности никакой. Но это просто абсурд - иметь две отдельные квартиры (его и мою) и жить в однокомнатной и даже не планировать как-то расшириться. Т.е. получается, он боится, что мне достанется его жилплощадь, скорее даже не он, а его мамаша, которая и надоумила его. Но у меня лично есть свой угол. Но я как будущая мать, как самка в конце концов, которая запрограммирована на то, чтобы думать о потомстве, думаю не о себе в первую очередь, а о детях, наших общих кстати. Он, получается, не думает, как улучшить пространство для своей собственной семьи.

Для него, по ходу, главное - чтобы я нашла работу и стала работать "как все люди", чтобы его мамаше не казалось, что я сижу на его шее.

[turtle_cherry]

Josephine, вы по моим ссылкам не стали читать?

[Josephine]

turtle_cherry, читала, и давно об этом слышала. Но одно дело прочитать, а другое - понять, что я делаю не так. Что-то я уже понимаю, а что-то еще не совсем. Но вот что делать, когда не просто нелады, а уже стоит вопрос о разводе, когда я не спала всю ночь, сегодня весь день ревела, и мы почти не разговариваем... Взять и копить энергию, а потом делиться ею? Или я что-то не понимаю? Мне вроде как и близка эта точка зрения, но как ее применить на практике - не понимаю... А еще это чувство гордости, что ли.. Так и говорит: опять будешь унижаться. Я понимаю, что женщина должна быть мягкой, нежной, всепрощающей, терпеливой, но...
Как и у героини выше, у меня не было примера перед глазами. И хоть отец у меня был, но мать никогда не была вот той Женщиной с большой буквы, мудрой, уступающей... И я не умею. Как же тяжело.
Рассказ героини по ссылке выше сродни чуду, даже не верится, что такое может быть.

[kis888]

Josephine, что делать? терпеть и радоваться или не терпеть и разводиться, третьего не дано. Под вас подстраиваться муж и его родители не будут, подстраиваться придется вам, всегда и во всем. Потерять вас боятся "как-то так", т.е. не очень. Выбирайте, только будущее должно все таки видеться позитивным, а у вас по-моему мрачная картина вырисовывается. Все мы - кузнецы своего счастья и счастье для каждого видится по-своему. К человеку относятся так, как он сам позволяет к себе относиться. Кто-то мечтает любить сам, а для кого-то самое главное, чтобы его любили и боготворили. Не зря всегда желают "любить и быть любимым", потому что и то и другое одновременно-редкость и настоящее счастье. Чаще всего в паре кто-то любит, а кто-то - позволяет себя любить.

[turtle_cherry]

Я понимаю, что женщина должна быть мягкой, нежной, всепрощающей, терпеливой, но...

Не совсем. Надо стремиться к такому умиротворенному состоянию, когда самой хорошо, когда любишь всех и это доставляет удовольствие - всем помогать и всех оберегать.

Вот что такое "прощать"? Строго говоря, "прощать" - это неправильно. Если есть, например, какая-то сильная обида - в ней надо разбираться. Разными способами. Раскручивать клубок, что случилось, кто почему так поступил. Когда станут ясны мотивы всех - становится ясно, что никто не хотел зла и скорее всего, не имел в виду того, на что обиделись. И главное - он сам не мог поступить по-другому, потому что сам обусловлен своими личными проблемами и обидами. Когда это всё становится ясно - обида улетучивается, исчезает. Исчезает причина обижаться.

А взять и "простить" - невозможно. Если человек настолько просветлен, что весь мир считает своими детьми неразумными - сразу видит мотивы и причины их поступков - он на них и не обижается. А если обиделся - это нельзя просто так отменить, "простить". Можно вроде бы простить, но продолжать носить это в себе. Всепрощающим людям очень тяжело живется. Они обычно от рака умирают.

"Терпеть" - тоже неправильно. Если где-то зудит что-то, что надо терпеть - это что-то внимание к себе привлекает, с ним разбираться надо.

Я думаю, начинать надо с уважения, как правильно заметили выше. И еще об этом написано по ссылке у Ольги Валяевой. Что такое уважение и верность - вера в то, что муж - лучший, доверие. (Муж не смог вас отвезти в больницу, но поручил это своему отцу - позвольте ему таким образом позаботиться о вас, чем это плохо? К примеру).

Это противоположно тому, что сказали вы - терпению и всепрощению.

Можно попробовать пожить по-другому, что вам терять, уйти всегда успеете. Попробуйте доверять и слушаться мужа, заботиться о нем (он этого достоин?). И говорить ему, если вам что-то не нравится, расстраивает.

[Karamon-Majere]

Просто лично я для себя изучала вопрос со своей позиции. Я женщина. Что я могу сделать, чтобы изменить свой мир, если он меня не устраивает. За семью отвечает женщина, у женщин вообще задачи (с которыми они приходят сюда на землю в текущем женском воплощении) - эмоциональные. Любить, поддерживать. У мужчин задачи более четкие, типа, что тут думать, тут трясти надо. Работа, карьера.
А почему этот подход показался вам однобоким? Мужчина заботиться о том, чтобы у семьи все было. Где и на что жить. Женщина устраивает жизнь семьи внутри этого, того, что обеспечил муж. Обеспечивать семью - вам не кажется важной задачей? Не наравне с женщиной, а вообще освободив ее от мыслей на тему "на что жить". Взяв эти проблемы на себя полностью. На ваш взгляд, это слишком легкая задача?

Сейчас, конечно, многие живут не так. А подходя с позиций одинаковости (не равноправия - а именно одинаковости). При этом, правда, похоже, получается, что обе задачи кажутся неважными и несложными. Зарабатывать - несложно. Все умеют. Суп варить - тоже несложно. Тоже все умеют. Чего-то не хватает. Чего-то оба не делают, если так кажется).

Лично я считаю, что подход "женщина - домохозяйка, мужчина - деньгопоставщик" узок и однобок. Что значит "Жена отвечает за семейный очаг"? Почему она должна одна отвечать за ссоры, склоки, утешать, улаживать разногласия? А муж? Сел на попу, и "То не хочу, это не буду, так не понимаю..."
Чем вымыть пол, перестирать, перегладить и накормить проще, чем отсидеть в офисе или разгрузить машину? Я занимался и тем, и другим, и третьим, и знаю, что это работа, равная по сложности, утомительности и эмоциональной нагрузке. Не по физической - это, конечно. Но таскать мешки - вот честно - куда проще, чем мыть месячного ребёнка.

Скрытый контент: показать

Потом. Если муж (уж простите, актуально) надул мимо унитаза, почему мыть обязаны жена и дочь, а ему это "унизительно"? Жена будет отмывать загаженный туалет, а он будет сидеть на диване и пялиться в ящик? Это нормально?
Жена должна быть красивой, одетой, умытой, причёсанной и страстной. А МУЖ? Где сказано, что мужику тоже неплохо помыться, вычистить зубы и причесаться? Где сказано, что муж обязан прекратить использование домашней рубашки в качестве носового платка и салфетки? Где написано, что муж должен быть БЛАГОДАРЕН жене за её заботу о нём не меньше, чем она ему - за доход в доме? Где сказано, что он обязан уважать её труд?
От этого начинается пользовательское отношение женой, как слугой (а не как любимой женщиной-хозяюшкой - разница есть, правда?), а мужем - как кошельком (а не любимым мужчиной-умелым добытчиком).
Статьи хороши. Но там нет главного.
Нет указания на то, что семья начинается не с обязанностей. Она начинается с желания заботиться, с уважения, с понимания. На этих "китах" стоят все известные мне семьи, где нет разлада.
А уж кто "мамонта" принёс, а кто зажарил - дело десятое. Тут инструкции только первое время нужны, пока сами не разберутся.

Вот почему мне эти статьи показались однобокими.

В последней ссылке - забавно, конечно - это определённая философия, но хоть что-то уже о семье, как о едином организме.

Конечно, с точки зрения "Что я могу сделать, как жена", и определённого мировоззрения Ваш подход верен. Но стоит обязательно указывать, что и муж тоже должен захотеть делать, со своей стороны. И это обязательно должно быть согласовано и взаимно одобрено, а не "Кто в лес, кто по дрова".

Подход "Все всё делают поровну" тоже очень хорош для тех, кому это удобно. Но для этого нужно хотеть сделать для любимых. Не важно, что именно - делать то, что в данный момент нужно, важно - как и для кого делать. И как раз в этом случае все дела становятся важными: по себе знаешь, каково весь день мыть полы, или 8 часов писать отчёты ))) И хочется друг друга оберегать, поддерживать.

[Josephine]

Что такое уважение и верность - вера в то, что муж - лучший, доверие. (Муж не смог вас отвезти в больницу, но поручил это своему отцу - позвольте ему таким образом позаботиться о вас, чем это плохо? К примеру).

Вот поначалу доверяла, слепо даже, но каждый раз, когда он обещал, но не выполнял обещанное мое доверие все таяло. В этом я виновата? Нет, считаю. Ведь даже дети доверяют не безгранично и постепенно к ним приходит понимание, что их обманывают, например. Ничего пока не могу с собой поделать, не могу вернуть доверие, а он это чувствует. Получается, надо доверять, даже если тебя каждый раз подводят и "динамят"?
А к родителям он всегда обращается, как к костылям, заменителям, они радуются, что могут помочь ему, "пригодиться", так сказать, но не понимают, что этим они лишают его самостоятельности, ответственности и в конце концов становления мужчиной.

А простить, отпустить обиду - вещи непростые, я согласна, к этому можно идти всю жизнь и путь этот не простой.

[Josephine]

Но стоит обязательно указывать, что и муж тоже должен захотеть делать, со своей стороны. И это обязательно должно быть согласовано и взаимно одобрено, а не "Кто в лес, кто по дрова".

Ох, да, как "лебедь, рак и щука" - каждый думает, что выполняет в достаточной мере свои обязанности, но семья как цельный организм что-то не хочет существовать.

[turtle_cherry]

А простить, отпустить обиду - вещи непростые, я согласна, к этому можно идти всю жизнь и путь этот не простой.

Мы с вами на разных языках говорим Я вам говорю, что это сделать невозможно и не нужно, а вы - что к этому можно идти всю жизнь. Можно, только это путь в тупик.

Всё в ваших руках. Можно ждать от других, считая (вполне обоснованно), что они нам что-то должны, а можно самой принимать решения и действовать, менять ситуацию. Если изменится один супруг - второй изменится тоже, потому что они связаны. Изменить можно только себя. И это возможно. И результат будет как раз тот, что надо.

[airburst]

Вот, пошло обсуждение мужей и т.п. Про кажого можно накопать недостатков целый воз. И любовь кмужьям не вечна. Да, хочется семью, очаг, все вместе чтобы, чоб никто не лез. Идеально не бывает. Сейчас уже головой понимаю, что всему своё время.
Было время, я хотела от мужа поддержки и нежности, терпимости и понимания. А он у меня тот еще скорпион-змея по гороскопу со своими порядками и вечными претензиями. Заболела - что сидишь! Болеть не могу, раскисать не имею права, усталость моя раздражает. А теперь мне ни поддержки, ни понимания и не надо. Я стала резка к мужу, близко (в моральном плане) его неподпускаю, не делюсь. И что самое главное- стрдает, спршивает, почему ты сына любишь больше, почему не меня, почему к нему с такой нежностью, а ко мне грубо? Извините, подвиньтесь, а где вы были, кгда была нежность, не вы ли меня так "закалили" к себе? Страдает ходит, любит - да, может если бы я прыгала вокруг на цырлах, и не нужна была такая.
Да, неправильно это, не должно так быть. И зачастую, мужчины действительно виноваты, но переделать их трудно, и воспитывали их неправильно.
Очень многое от воспитания зависит. С детства надо ребенку про семью внушать: о маме, папе, взаимном уважении, действительно, не лезть со своим самоваром в чужой дом. Я, к сожалению, тоже воспитатель плохой, сына неправильно воспитываю. А надо б задуматься.

Так вот, от мужа мне сейчас надо просто присутствие и воспитание ребенка, материальная поддержка, какая-то помощь по хозяйству, иногда общение и все! Доигрался.
Пару раз была ситуация, когда порывалась уйти. Прыгал вокруг и спрашивал, почему разлюбила.
Зачастую, чтобы сберечь чувства надо прикладывать силы. Люблю просто так сына, мать, сестру, а вот мужа все-таки люблю за что-то. В этом разница.

[INRI]

Josephine, извините, что вклиниваюсь, тема да, и мне была близкая.
Муж вас любит, просто только так, как считает нормальным любить - вы у него не на первом месте. Это вообще норма, (к сожалению или нет) и я вам ее желаю - чтобы у вас муж тоже на первом месте не был, потому что именно от этого все страдания.
Что в вашей ситуации хорошего, очень хорошего - вы не зависимы от мужа в плане жилья, а работу найти (и мужа, кстати) еще успеть вполне можно.
То, что за вашего мужа все решает его семья, это уже не изменишь. Думаете, было бы лучше, если бы он решал сам? Честно, от этого ничего бы не изменилось, вы вовсе не одно целое, брак это союз двух разных людей.
Он мог бы просто уйти, он мог бы молчать, он мог бы заставить вас бросить его, но ваш посоветовался (вы же тоже сейчас этим занимаетесь, причем, на форуме - что в том такого ужасного?) со своей семьей и поговорил с вами, причем, дал вам выбор.
Было бы здорово, если б вы плюнули с колокольни на ваши чувства к нему и остались просто проверить обстановку и решить, как быть дальше.
Бросить человека никогда не поздно, тем более, что у вас есть своя квартира. Работать или заниматься хозяйством - ваш выбор.
Но американскую мечту про уютную квартирку, рай для двоих, "женщина должна", "одно целое" и прочее из головы надо давно выбросить - это не для нашей местности миф.
У вас сейчас есть ресурсы и есть выбор, вы хозяйка ситуации. Можно просто повременить и определиться чуть позже, успев повытрясти из головы некоторые иллюзии.

На всякий случай скажу о своем опыте - мужчина-инфантил, зависящий от мамы, думаю, эдак, в три раза лучше мужчины-инфантила, желающего распоряжаться своей судьбой.

[Karamon-Majere]

Но американскую мечту про уютную квартирку, рай для двоих, "женщина должна", "одно целое" и прочее из головы надо давно выбросить - это не для нашей местности миф.

INRI, позвольте не согласиться. Это вполне себе не миф.
Живут же так люди, и как одно целое, и в любви, и в гармонии... Правда, всего три семейных пары из лично мне известных. Потому, что это, на самом же деле, адский труд: избавиться от "потому, что должен", и прийти к "потому, что люблю" - взаимно и синхронно. И явно не в ситуации, когда муж или жена - марионетка.

На всякий случай скажу о своем опыте - мужчина-инфантил, зависящий от мамы, думаю, эдак, в три раза лучше мужчины-инфантила, желающего распоряжаться своей судьбой.

Соглашусь на все сто с последней фразой.
Даже инфантильный человек вполне может принять разумное решение, и - свалив на жену хозяйство - плыть по течению, принося домой деньги, выполняя её просьбы (антресоль вымой, люстру поменяй, ванну вычисти и пр.), если не ущемляются его потребности. Тут уж дело жены - учесть потребности обоих и дать мужу свободу и отдых в нужной степени. Ну и самой не сесть на попу, а равно трудиться.
А вот когда такой вот слабак начинает рукамиразводительствовать - и происходит унижение и оскорбление. Как это так - я должен соответствовать мужику, а не выходит? Как это - жена сильнее? Самому не возвыситься - так её пониже поставим... От такого - бежать, роняя тапки, а некоторые... наивные девушки это за "Сильного мужчину" принимают.

[INRI]

Ну в целом, да. Но к этому либо идут годами, либо это быстро уходит из отношений. Далекооо не всем мужчинам у нас это нужно - вот эти "вторая половинка", любовь-морковь и прочая. Нужны функции жены, да и только.

[Josephine]

Мы с вами на разных языках говорим Я вам говорю, что это сделать невозможно и не нужно, а вы - что к этому можно идти всю жизнь. Можно, только это путь в тупик.

Вполне возможно, что и на разных, мы же - разные люди. Но я как раз считаю, что избавляться от обиды нужно, главное - эффективным способом, потому как обида - это законсервированный гнев, и вот как раз люди, которые копят обиды, и умирают от рака.
Мне также близко Ваше утверждение, что когда меняется один, меняется и другой, так как семья - это система и при изменении одного элемента, другой не может оставаться в своем прежнем состоянии.

И любовь кмужьям не вечна. Да, хочется семью, очаг, все вместе чтобы, чоб никто не лез. Идеально не бывает. Сейчас уже головой понимаю, что всему своё время.

Как жаль. Видимо, все мои страдания от идеализации брака, ведь так хотелось и верилось, что будет не как у всех, а по-особенному. До сих пор идеализирую и от этого страдаю.

Извините, подвиньтесь, а где вы были, кгда была нежность, не вы ли меня так "закалили" к себе? Страдает ходит, любит ...

Зная себя, если чувства мои умрут окончательно, уже ничто не сможет их вернуть. И тогда уж, люби меня-не люби - толку ноль. Вот почему зачастую мужики "очухиваются", когда уже жена "с тюбетейкой набок"? Почему нельзя изначально поддерживать любовь, взаимоуважение и т.д. Часто слышу от женщин: чем больше я его отталкиваю, тем больше он ко мне с любовью. Прямо как у Пушкина. Но это же не любовь, а созависимость какая-то!

Очень многое от воспитания зависит. С детства надо ребенку про семью внушать: о маме, папе, взаимном уважении, действительно, не лезть со своим самоваром в чужой дом.

К сожалению, внушай-не внушай, а модель отношений мамы-папы у ребенка закладывается на бессознательном уровне и вырастая он, может, и хочет вести себя по-другому в своей семье, но бессознательное нет-нет да и вылезет. Многие из нас вырасли в не очень счастливых семьях и наверняка, будучи подростком или молоденькой девушкой, думали: у меня будет все по-другому. Но...
К примеру, я все чаще замечаю, что веду себя, как моя мама, хотя ее стиль поведения никогда не принимала и не приемлю. Вот почему я так поступаю? Потому что эта модель засела с детства в голове и построить другую очень сложно.

[Josephine]

Josephine, извините, что вклиниваюсь, тема да, и мне была близкая.

Да пожалуйста, пожалуйста, я всегда рада выслушать несколько точек зрения.

Муж вас любит, просто только так, как считает нормальным любить - вы у него не на первом месте. Это вообще норма, (к сожалению или нет) и я вам ее желаю - чтобы у вас муж тоже на первом месте не был, потому что именно от этого все страдания.

Может, конечно, я была слепа, но до свадьбы я была у него на первом, а потом, получается, он меня опустил пониже. Т.е., получается, он вводил меня в заблуждение, а сейчас я должна принимать все, как есть. Я согласна, я - эгоистка в этом плане, так как я одна в семье и всегда вся любовь доставалась только мне и теперь мне сложно "разделять" любовь еще с кем-то.
А муж у меня тоже был (и наверное есть пока) на первом месте, а когда я пытаюсь его оттуда подвинуть, тадам! - вклинивается его мамаша и намекает: "А почему это твоя жена пошла/поехала туда-то без тебя?" или "Как это твоя жена оставила тебя одного дома, а сама пошла/поехала туда-то?" или "Правильно, не надо ездить куда-то порознь". Он, естественно, задумывается над этим, к тому же мамаша ставит его в положение оправдывающегося, а кому это понравится? Вот он и начинает напирать на меня. Или я куда-то хочу пойти, предлагаю ему, он не хочет, я решаю пойти сама, он начинает нехотя собираться, идет таки со мной, но портит мне своим плохим настроением всю прогулку (он, мол, не хотел идти, я якобы его заставила). Если я его ставлю не на первое место, значит, я становлюсь автоматически плохой женой по мнению его семьи, и это мнение семья не преминет ему высказать наедине.

Он мог бы просто уйти, он мог бы молчать, он мог бы заставить вас бросить его, но ваш посоветовался (вы же тоже сейчас этим занимаетесь, причем, на форуме - что в том такого ужасного?) со своей семьей и поговорил с вами, причем, дал вам выбор.

Пусть советуется с кем угодно, только не со своей семьей, потому что их позиция по отношению ко мне и так ясна. Я и пришла на форум-то советоваться, потому что если бы я слушала свою маму, то уже давно бы развелась с ним (мама моя не приемлет ни его, ни его семью с тех пор, как раззнакомилась с его родителями). А мнение разных людей из разных семей все-таки хоть приблизительно, но дает понять "а как же оно происходит у людей?", "может, это все нормально, а я раздуваю из мухи слона?" В общем, как-то так. Я считаю, что советы семьи в данном случае вообще слушать не надо, так как каждой семье свое чадо дороже, а противоположная сторона автоматически становится вражьей. Есть, конечно, на свете мудрые свекрови, но не в моем случае...

Было бы здорово, если б вы плюнули с колокольни на ваши чувства к нему и остались просто проверить обстановку и решить, как быть дальше.
Бросить человека никогда не поздно, тем более, что у вас есть своя квартира.
Можно просто повременить и определиться чуть позже, успев повытрясти из головы некоторые иллюзии.

Да я эту обстановку уже где-то с год проверяю, каждый раз давая себе "еще полгодика". Бросить-то не поздно, но мне еще хочется детей, а как говорят "часики тикают" (пока бросишь, пока найдешь другого, пока пятое-десятое, вот уже и 40 на носу). А иллюзий, согласна, у меня, как оказалось, полон воз в голове, но как же жить без мечты, как принять эту суровую реальность? Наверное, из-за того, что я все свое детство наблюдала несчастливый брак своих родителей, и поднакопилась кучка иллюзий, что у меня будет не так, у меня будет по-другому, у меня будет дружная семья... И крах иллюзий очень болезнен.

[Vittorioo]

Вот сто процентов согласна, что модель поведения родителей часто повторяют и дети....
У меня, например, ситуация очень сложная в семье: мы живем с мамой. У меня муж и ребенок. Мы живет в двушке. Одну комнату занимает моя мама и наш сын, а вторую поменьше мы с мужем. Снять жилье сейчас не представляется возможным, потому что это круговерть отношений в природе. Объясню. Мы не сильно то дружные, мы орем друг на друга, ругаемся, у нас бывают недели холодной войны, а потом... вдруг ни с того ни с сего - я или мама делаем что-то из еды, молча готовим много всякого, собираем всю семью, и все наши размолвки куда-то улетучиваются, мы вместе кушаем, потом моем посуду вместе, убираем кухню, идем смотреть телик, или смотрим фотки, или разговариваем и идем гулять. Никто ни у кого никогда практически не просит прощения, миримся исключительно просто, не обязывая друг друга извиняться за предыдущие свои слова, поведение и прочее. И вот тогда то.... и начинаются сомнения - а как же мы можем уехать от мамы? нам очень хорошо вместе, никто никому не мешает, я обожаю свою маму, не могу без нее ни секунды, если я на работе, а она дома - я сто раз ей позвоню, чтобы просто узнать как дела. У нас в доме есть животные. Может быть и они как-то влияют на наше поведение...
Иногда ловлю себя на мысли, что веду себя как мама, даже раздражает порой.....)

[Josephine]

Скрытый контент: показать

Потом. Если муж (уж простите, актуально) надул мимо унитаза, почему мыть обязаны жена и дочь, а ему это "унизительно"? Жена будет отмывать загаженный туалет, а он будет сидеть на диване и пялиться в ящик? Это нормально?
Жена должна быть красивой, одетой, умытой, причёсанной и страстной. А МУЖ? Где сказано, что мужику тоже неплохо помыться, вычистить зубы и причесаться? Где сказано, что муж обязан прекратить использование домашней рубашки в качестве носового платка и салфетки? Где написано, что муж должен быть БЛАГОДАРЕН жене за её заботу о нём не меньше, чем она ему - за доход в доме? Где сказано, что он обязан уважать её труд?
От этого начинается пользовательское отношение женой, как слугой (а не как любимой женщиной-хозяюшкой - разница есть, правда?), а мужем - как кошельком (а не любимым мужчиной-умелым добытчиком).
Статьи хороши. Но там нет главного.
Нет указания на то, что семья начинается не с обязанностей. Она начинается с желания заботиться, с уважения, с понимания. На этих "китах" стоят все известные мне семьи, где нет разлада.
А уж кто "мамонта" принёс, а кто зажарил - дело десятое. Тут инструкции только первое время нужны, пока сами не разберутся.

Скрытый контент: показать

Вот и меня всегда раздражал этот подход. Почему женщина должна быть такой, как вы описали (потому что у мужчин тонкая натура, они не любят домохозяек в засаленых халатах и бигудях на голове), а мужик приходит с работы с, простите, вонючими носками, а когда ты его просишь поменять их и вымыть ноги, потому что "глаза выедает" (тут же, а не когда будет ложиться спать), то он еще и раздражается на это? Т.е. мужчина хочет любоваться на нежный, пахнущий цветок, который еще и приготовит-уберет-постирает-принесет-унесет, при этом сам будучи вонющей, колючей, грязной "скотиной" (как принято выражаться ), которая лежит на диване. И этот пахнущий цветок должен цвести в таких условиях... Надолго ли?

[INRI]

А принять положение взаимного уважения он не может? То есть, убежден, что вы его должны любить как с цепи сорвавшись, а он - как настроение позволит? Или вы думаете, что это его отношение - полностью продукт внушения его матери?
Может, попробовать договориться, только ооочень спокойно?

Про иллюзии понимаю, так как та ж фигня. Все как-то приходишь к выводу - а оно надо вообще, если без них? Но есть же плюсы в вашем замужестве и без них? Человек вас содержит, как я понимаю. Для меня бы это очень много значило.

[Josephine]

Vittorioo, типично созависимое поведение... Если решитесь разорвать этот порочный круг, надо быть готовой к тому, что это будет очень болезненно и долго, в первую очередь для Вас и Вашей мамы, потому как эти отношения - это Ваши материнско-дочерние отношения, в которых не произошло сепарации.

[Josephine]

INRI, понимаете, мы до свадьбы год встречались и год еще жили совместно. И тогда было все по-другому. Она не особо вмешивалась и он оберегал меня от своей семьи (видимо, знал что-то ). Его мама даже при знакомстве с моей не думала, что у нас все серьезно, она моей так и сказала: Ну, поиграют... Поэтому, как мне кажется, она нас и не трогала тогда. Она думала, что я для него - просто игрушка. А с игрушкой ведь не соперничают, правда? Как только она узнала, что мы подали заявление в ЗАГС - вот тут то и началось.

А принять положение взаимного уважения он не может? То есть, убежден, что вы его должны любить как с цепи сорвавшись, а он - как настроение позволит? Или вы думаете, что это его отношение - полностью продукт внушения его матери?

Он не убежден, его, мне кажется, все устраивает до тех пор, пока мама не намекнет, что это ненормально (по ее мнению, конечно). Она хочет, чтобы в нашей семье все было так, как у них, она и равняет моего мужа со своим отцом, а меня - с собой. Мол, у нас всегда было так, поэтому ты должна тоже делать так. А если я делаю по-другому, она ему звонит и не напрямую говорит, а вот задает такие вопросы, как я привела выше. Ну это либо риторические вопросы, либо ответы сами собой разумеются. Она и мне раньше звонила и говорила: "а почему это ты его одного отпустила пить пиво с друзьями?" Ну вот не дебильный вопрос? Я от ее вопросов сначала опешивала, а потом стала мягко, корректно отвечать, иногда по нескольку раз. Она поняла, что на меня она влиять в принципе не может и решила влиять на наши отношения через него. Т.е. ей кажется, что я не могу оставить его дома и уехать погостить у мамы, или когда у него ОРВИ и он уже выздоравливает, то я должна сидеть привязанной к нему и ни в коем случае не пойти погулять с подругами... И это же высказывается ему, долбится ему в голову, в конце концов он идет с этим багажом ко мне.

[Josephine]

Вообще муж у меня хороший, вот только упрямый очень и зависимый от своей семьи, особенно от мамы, от их мнения. Вот это и добивает. А поскольку они меня не очень любят, то и "сподвигают" его на решения, которые не для нашей семьи хороши, а именно для него, т.е. я вообще не учитываюсь. Иногда ощущение складывается, что они ждут-не дождуться, когда мы разведемся. Мне постоянно кажется, что они рядом с нами, я постоянно веду беседы в своей голове с его мамой, или сестрой... Вот нафига оно мне?

[INRI]

Тяжкий случай, и правда.
А не думаете, что если у вас муж будет на пятом месте, вам будет уже по боку этот неадекват его матери?
Я по себе знаю, что когда люблю, то такие моменты очень бесят и я срываюсь, а когда не люблю, то легко разруливаю ситуацию, да еще с пользой для себя.
Просто это надо как-то с себя начать, не с внешних проявлений вашей независимости, а с внутреннего понимания его места в вашей жизни.

Хотя, может, я и ерунду советую, я не знаю. Каждый по себе судит, кстати, и свекровь тоже - у меня не вяжется "игрушка" с "чтоб было как у нас".