Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[airburst]

Josephine, если можно, с точки зрения матери напишу. Да, это чересчур, но у меня рстет сынок, он очень близок мне. Головой понимаю, что нельзя так пришивать его к маме (к себе), но не могу иначе. Он-мой самый любимый человек. не хочу его отускать от себя никуда. это моя частичка, которую сложно оторвать. не представляю, что будет в будущем -как я буду переживать его отделение от себя. Всё это просто невообразимая любовь к сыну, и тут сложно что-то поделать. Стараться не ругаться, возможн даже соглашаться, но делать все равно по-своему.
Что должна муж и жена по отношению к семье-это вопрос не простой. Брак-это договор, договор о том, что каждыйготов отдать и принять друг другу и друг от друга. Вам нужно либо принимать, либо настаивать на желаемом. Говорить: "Или я, или мама"-глупо. Мать, я так смотрю, все равно дороже. все равно. как бы он вас не любил. Поэтому, так, хитро и мудро приспосабливайтесь и на своём тоже настаивайте. А лучше мимо ушей пропускайте и близко к сердцу не принимайте.

[sora_phoenix]

Josephine, ваш муж взрослый человек, не ребенок, и его перевоспитать без его желания не выйдет. Он уже такой, какой есть - с порочной привязанностью к маме, которая (привязанность) будет дамокловым мечом висеть лично над вами всю вашу семейную жизнь. Вы этого хотите? Это ужасно.
Не бойтесь остаться одной. Я знаю, что этот страх появляется после начала отношений. Я сама этого сильно бояться стала после развода. Это неправильное чувство. Самое главное - у вас есть, где жить, ваше собственное гнездо, или крепость, и там вы можете побыть одной и восстановить свои силы, подумать о жизни. Даже если, как говорят, "часики тикают", ни в коем случае нельзя заводить детей с человеком, которого не любишь, или с которым не складывается. Это страдание на всю жизнь, притом страдание по большей части ребенку, который хочет, чтобы мама с папой были вместе, а они врозь.
Я очень ревностно отношусь к тому, чтобы пускать в свою жизнь людей. Если я хочу, чтобы в моей жизни появился мужчина, то я пускаю его одного, все остальные идут лесом... или лесом идет он сам, если это не устраивает. Меня с детства контролировали, и это в печенках сидит до сих пор, поэтому от таких вот мамашек воротит.

[Anteja]

Josephine, не могу сказать, что у меня самый идеальный брак, но т-т-т, уже почти 4 года с мужем живу...
Со свекровью не такая ситуация, но она тоже достает своей назойливостью - у вас там есть хоть что на ужин? сейчас я тебе компота сварю (в то время как у меня стоит трехлитровый баллон в холодильнике). Это называется не "соваться" к нам постоянно, а "я же хочу помочь,чтобы ты больше отдыхала".
Какие-то идиотские советы в отношении скирдования денег и постоянной экономии (мне иногда кайф доставляет вслух озвучивать стоимость некоторых своих кукол). В общем, надо залезть везде.
Муж ее защищает (оно и понятно - это его мать), но в то же время если я чем-то очень недовольна, он проводит с ней профилактические беседы, зачастую даже на повышенных тонах. В общем, мечется между нами.
Чтобы не травмировать его и себя, я чаще делаю вид что не замечаю. Лишний раз промолчу.
Но и ей в открытой форме могу сказать - извините, мама, я сейчас в декрете, все успеваю по дому. У меня всегда есть что покушать и попить. И ваш сын никогда не ходит в грязных и неглаженных вещах. А если мне будет нужна ваша помощь, я ее обязательно попрошу.
Такие вещи, ввиду ее непонятливости, приходится повторять раз в полгода или несколько месяцев.
На меня она не бузит, мы в хороших отношениях.
В общем, в отношении свекрови на собственном опыте могу сказать - если у вас уже муж говорит о возможном разводе, то лучше иногда промолчать... Почаще...
Мужики они вообще такие - не любят дев депрессивных, постоянно грустных и недовольных. И начинают на улице оборачиваться на радующихся жизни девушек.
Сложно с этим смириться, но факт.
Зачастую ощущаешь себя одинокой, наедине со своими мыслями, да - по сути оно так и есть.
Либо менять себя, либо бросать его. Ибо переделать мужчин - очень трудно, причем в любом смысле.

Насчет неряшливости - у меня та же фигня. Разбросанная на диване одежда. Расставленные на только что убранной мной кухне стаканы.
Молча убираю сама, но потом не удержусь в силу говнистого характера и мельком скажу - чего это ты мои порядки тут не соблюдаешь. Извиняется
Вроде старается стать лучше.
Но только если видит что я пытаюсь не скандалить и рыдать, а мягко идти навстречу...

В общем, нахрапом не возьмешь их... И с мамой не разлучишь. И звонки все так же будут...
В таком возрасте им уже невозможно доказать,что это неправильно...

[Josephine]

airburst, Дина, у меня детей нет пока, я не знаю, что такое материнская любовь, только понаслышке. Но про нее много пишут, особенно Анатолий Некрасов в своих книгах "Материнская любовь" и "Путы материнской любви". Пока была у мамы, смотрела по телевизору много российских сериалов и заметила одну вещь: очень часто в них показываются отношения матери-сына-невестки именно такими, которые они есть в худших своих проявлениях. Совпадение? Закономерность? Оно-то и понятно: в отношениях свекровь-невестка всегда есть ревность женщины к женщине, чего нет у тещи-зятя.
Моя мама тоже очень страдает, видя, что я несчастлива, разговаривает со мной, но в нашу семью-то она не лезет со своим уставом, не пристраивает нас никуда.

sora_phoenix, вот о ребенке и думать не думаю. Хотя поначалу хотела. Как подумаю, что мне в "эту семью" (как свекр после свадьбы сказал "теперь ты попала в наши руки") рожать внуков, так мне дурно становится. У меня ощущение, что я живу не с мужем, а с его родителями и решать все вопросы должна с его родителями.

но в то же время если я чем-то очень недовольна, он проводит с ней профилактические беседы, зачастую даже на повышенных тонах.

Мой, Боже упаси, чтобы маме что-то поперек сказал, там же мама, как танк: прет, куда ей надо и все, у нее и муж такой - подкаблучник (она лежит на диване, а он клеит обои, но сынок у них далеко не такой, он подкаблучник только мамин).

Мужики они вообще такие - не любят дев депрессивных, постоянно грустных и недовольных. И начинают на улице оборачиваться на радующихся жизни девушек.

Я это понимаю. А также удивляюсь тем мужьям, у жен которых депрессия, не выдуманная, а настоящая, клиническая, и они умудряются поддержать их и вытерпеть этот период. Есть у меня такая знакомая, у которой после клинической смерти началась депрессия. И муж у нее второй, и младшее ее, и детей у них общих нет, а он вот вытерпел... А мой даже в больницу со мной отказался идти, а ведь у меня всего-то надрыв сухожилия. А если бы что похуже, не дай Бог? И я же не всегда была такой: еще до знакомства с его родителями я была весела, легка на подъем и беспечна... Если бы я видела, что близкому человеку плохо, неважно как долго это длится, я бы поинтересовалась, что с ним происходит, а не делала вид, что все в порядке. Но это я, а то мужик. Может, они и другие по натуре. Получается, жена должна быть всегда нежна, весела, довольна, не болеть и не создавать проблем. Но так не бывает, потому что это жизнь.
Не знаю... Моего мягкостью не возьмешь, может, потому что я была слишком мягкой, его мама и "выиграла" эту "войну". Но кому от этого легче станет?

[Anteja]

Получается, жена должна быть всегда нежна, весела, довольна, не болеть и не создавать проблем.

угу, и плюс к этому не должна болеть голова, и любые другие причины отказа мужу в сексе...
только вот в реале не получается так.
вы просили поделиться жизненной ситуацией, я рассказала на своем примере...
советовать что-то не возьмусь - вам самим надо принимать решение, каким бы тяжелым оно ни было...

[sora_phoenix]

Josephine, вы еще молоды. Жизнь у вас одна, а вы тратите ее на эту ситуацию, из которой я лично выхода не вижу, потому как муж не на вашей стороне. Бегите от них. Благо есть куда бежать. Бегите, и когда встретите нормального мужчину, у которого правильно расставлены приоритеты ("я сам по себе - а родители сами по себе, помогать им буду, но советов мне не надо"), то осознаете, насколько правильно поступили. Даже если и придется некоторое время побыть одной, все равно вздохнете с облегчением.

Что касается секса, то, знаете, бывает и совсем наоборот ) Женщина вьется вокруг мужика, а ему не надо нифига.

[Drakulaura]

Я в таких делах не советчик. У меня ни мужа, ни детей. И вряд ли появятся)))
Но я никогда не понимала, зачем люди становятся жертвами обстоятельств и терпят. Где гордость? Почему мы все время боимся чего-то? Почему нельзя просто взять и уйти? Зачем мучать себя?
Как говорила моя мама: Не нравится - до свидания.
На моего папу тоже большое влияние оказывала его мама (моя бабушка). И однажды, когда были трудные 90-е он решил уйти из семьи, на что моя мама сказала: "Хочешь - иди". Но он всё-таки остался, чтобы там его мама не говорила. Ему удалось сохранить семью, и его мама туда больше не вмешивалась, хотя созванивались они по несколько раз в день.

[sora_phoenix]

Drakulaura, люди чаще всего терпят ради детей. А женщины, в частности - потому что боятся одиночества. Это распространенная зараза. Почему-то начинаешь думать, что без мужика не сможешь себя обеспечить, найти работу, хотя раньше как-то трудилась и без него.

[Drakulaura]

sora_phoenix,
Из-за детей я еще понимаю.
А вот насчет того, что бояться одиночества... Ну я одна. У меня никого нет. Я работаю. Я привыкла все покупать сама. Своих кукляшек тем более. Иногда конечно депрессую по этому поводу, но потом посидишь - подумаешь: нормальных мужчин нет, абы какого не надо. Лучше одной. Зато никто мозг не выносит.

[sora_phoenix]

Drakulaura, еще есть квартирный вопрос...

[mihashka]

Мне кажется, вам нужно взять тайм-аут. Очень хорошо, что вы переехали на свою квартиру. Мужчины любят догонять, а не убегать. Не переезжайте в квартиру мужа, пока не достигните какой-либо договорённости.
И вам и мужу сейчас нужно поразмыслить над тем, ЧТО для вас сейчас важно в первую очередь. Ваш брак или ваша свобода друг от друга. Если вы ОБА решите бороться за свой брак, то вам нужно сесть и подумать над тем, как сторить свои отношения дальше. Скажу одно, без взаимного уважения к друг другу, брак спасти невозможно.
Родителей мужа, как и самого мужа воспитывать уже бесполезно, увы. Но, любящие люди всегда найдут способ договориться. И чем больше расстояние между вашим домом и домом "любящей" свекрови, тем больше шансов получить гармоничные отношения в семье.
На данный момент можно взять листочек бумаги, разделить его на две части и написать на одной половине все положительные качества вашего мужа, а на другой все минусы. Это поможет вам понять, а действительно ли вы хотите жить с этим человеком дальше.

[Koshatinka]

Разводитесь. Жаль мне мужа вашего. Если он в больницу вас отвезти не хочет и позволяет родителям так лезть в свою семейную жизнь, значит он банально вас не любит.Вам оно надо? А то, что мать ближе всегда, вы меня простите, но это миф.Никому не знакомы слова Карделии "Люблю, как Бог велит". Когда мужчине дороже во все лезущая мать, чем молодая жена, бежать надо от такого мужчины!Не нормальное это отношение между мамой/сыном.

[Josephine]

sora_phoenix, где-то на задворках еще оставшегося разума витает такая же мысль, что есть отношения лучше, просто мне не повезло. Но я не могу отделаться от мысли, что я что-то не сделала, чтобы сохранить мир в семье, что я что-то сделала не так. А раз причина во мне, то где гарантия, что с другим будет по-другому? Вот чего я боюсь. И одиночества.

Но я никогда не понимала, зачем люди становятся жертвами обстоятельств и терпят. Где гордость? Почему мы все время боимся чего-то? Почему нельзя просто взять и уйти? Зачем мучать себя?

Я до замужества тоже разделяла Вашу точку зрения. Категорически говорила себе, что если изменит - не прощу и т.д. А сейчас что-то сломалось. Это, наверное, страх... огромный, липкий, черный, всеобъемлющий страх, что без него я не выживу. Да, до замужества я работала, сделала в своей квартире скромный ремонт, купила себе кое-какую технику и получила второе высшее - все сама. За год до замужества меня сократили и я решила попытать счастья в новой профессии, по второму образованию, а это значит - начинать все заново, без опыта, но уже "в возрасте", чай не студентка. Пыталась я, пыталась, не получается у меня пока. Уже решила вернуться к прежней профессии, хотя и не сильно хочется. Появился страх, что меня в мои-то годы уже не возьмут, у нас сложно с поиском работы, когда тебе уже 32, а детей нет, работодатели опасаются, что только устроишься на работу - забеременеешь, а у других планка уже "не старше 32"... Боюсь остаться одна, без работы, без средств к существованию, в депрессии после развода, но и так жить дальше тоже не очень хочу... Пока страх, конечно, пересиливает, поэтому и пишу на форум. Если бы была уверена в своем решении, не стала бы писать. Но понимаю, что и за меня его никто не примет.

Просто хотелось бы узнать у счастливых супругов, что они делают для того, чтобы быть счастливыми в браке?

[Josephine]

Очень хорошо, что вы переехали на свою квартиру. Мужчины любят догонять, а не убегать.

Ох, я пока еще не переехала, на выходных предстоит, если ни к чему не придем.

И чем больше расстояние между вашим домом и домом "любящей" свекрови, тем больше шансов получить гармоничные отношения в семье.

В том-то и проблема, что его квартира, в которой мы живем, находится в 10 минутах ходьбы от квартиры родителей. И чуть что, он бежит туда.

Вчера я подняла вопрос о том, думает ли он о нашем общем жилье, так как эта квартира записана на нем, его маме и сестре, но он считает ее своей, он сказал, что нет и что он не хочет покупать квартиру на выселках и не имеет возможности (хотя зарабатывает он хорошо и можно было бы поднапрячься с кредитом). Но он, видимо, планирует жить и растить детей в однокомнатной квартире. Я выросла сама с родителями в однушке и никому такого не пожелаю, тем более при возможности взять в кредит квартиру побольше. Я уж не говорю о том, чтобы продать две квартиры (его и мою) и не иметь проблем с кредитом. Вот будем жить только здесь и все тут!

[mihashka]

Боюсь остаться одна, без работы, без средств к существованию, в депрессии после развода, но и так жить дальше тоже не очень хочу...

Не бойтесь, у вас сейчас появилось время подумать. Поищите работу, сделайте новую прическу. Начните думать о себе. Вполне возможно, что ваш муж тоже не хочет вас терять.
Дайте друг другу немного времени.

Просто хотелось бы узнать у счастливых супругов, что они делают для того, чтобы быть счастливыми в браке?

Что делать? Договариваться с друг другом. Идти на компромисс.
Я хорошей невесткой стала только после 10 лет брака и рождения второго ребёнка.

[Josephine]

Жаль мне мужа вашего. Когда мужчине дороже во все лезущая мать, чем молодая жена, бежать надо от такого мужчины!Не нормальное это отношение между мамой/сыном.

Мне его тоже жаль, не понимает, что с ним творит его мать. Она тоже, по-видимому, не совсем понимает, что творит. Но и себя жалко. Я за 2 года совместной жизни превратилась в старую развалюху: поправилась на 20 кг, перестала красиво одеваться, общаться с друзьями...
Господи, за что мне это все? Всегда боялась плохой свекрови и, видимо, притянула своими мыслями такую ситуацию...

[Josephine]

mihashka, мне кажется, что если я перееду к себе, то на этом будет все кончено. Назад пути не будет. Его родители "не примут" меня обратно "после такого" (это ж какое оскорбление для них, киевлян, от меня, "понаехавшей", они и так ко мне всегда относились с таким пренебрежением, как-будто на мусорке нашли, но они люди такие, не очень хорошие), а он ведь их слушает во всем...

[sora_phoenix]

Josephine, мысль о том, что вы виноваты, вам внушает ваш же страх. Это иллюзия. Ведь вы не можете отрицать того, что ваш муж не хочет исправлять ситуацию. В ссорах всегда виноваты оба. И оба должны хотеть исправить ситуацию, а иначе ничего не получится. Вот и вся загадка. Надо любить, и надо, чтобы был ответ на любовь с противоположной стороны. Как заставить себя любить? Как заставить другого человека любить? Тут нет рецептов. Но есть способы поддержания взаимной любви, которая уже есть. Внимание, забота, небезразличие, огромное терпение, и, как ни странно, умение постоять за себя, без которого женщина мужчине не интересна становится.
Обычно люди видят брак как какую-то повинность, работу, мероприятие по взращиванию детей и т.п. Я вижу брак как дороги двух людей, которые вдруг стали одной дорогой. И так же они могут разойтись, потому что каждому человеку жизнь дана для того, чтобы он что-то сделал, что-то понял, то есть у каждого свои цели, и они могут меняться с течением жизни. Но люди не могут друг без друга. Возможно, сейчас кому-то вы очень нужны, нужнее, чем мужу.
Не бойтесь остаться без средств к существованию. Самая простая работа есть всегда. Аренду вам платить не надо - жить есть где. К тому же, вам не 45, а всего лишь тридцать с мелочью. Вы в расцвете сил. Один работодатель не возьмет, другой не возьмет, а десятый возьмет. Вы почувствуете уверенность в своих силах, удовлетворение от того, что вы добились цели и обеспечиваете себя сами. Страх уйдет.

[puniagapi]

Бесперспективный муж, по-моему. Мне кажется, надо идти дальше, а там вселенная подкинет варианты.
Два высших образования о чём-то говорят. Жаль было бы не использовать такой ресурс.

[mihashka]

Согласна с sora_phoenix. У вас есть своя квартира - это уже что-то. Сейчас так легко стало жить одному, что многие предпочитают даже не жениться и не выходить замуж совсем.
Полюбите саму себя и окружающие поймут, что вас есть за что любить. Найдите работу, полюбите себя, прогоните свой страх.

мне кажется, что если я перееду к себе, то на этом будет все кончено. Назад пути не будет. Его родители "не примут" меня обратно "после такого"

Они уже против вас настроены, так что же вы теряете? И им не нужно принимать вас обратно, вы же не живёте в их квартире.

[Alessia Ventura]

Josephine, LeylahLeylah, masusa, Karamon-Majere, airburst, popowskaya, Nathalie_1984, спасибо за ваше мнение!
Ещё раз прошу у вас совета.
Очень раздражает одна ситуация. У меня бабушка тесно общается с бабушкой и её внучкой, которых я не перевариваю. Ничего не имею против их общения, но когда меня не трогают. Раньше я общалась тоже тесно с той девочкой. Думала, что дружим. Один раз, когда к этой девочке приехал её парень, мы с бабушкой проходили мимо их участка и решили заглянуть в гости. Она даже со мной не поздоровалась, как и её мальчик. Таким образом, может, она показала, что мне здесь не рады. Но воспитанные люди так не делают.Потом она извинилась. Я приняла извенения, но осадок остался.
Потом у меня был выпускной класс. И в начале учебного года я её заранее попросила приехать ко мне на праздник в ресторан и пофотографировать меня. Даже предложила ей заплатить. Сначала она сказала, что приедет, потом начала мяться, то да, то нет, и протянула всё это до выпускного, и в конце концов объявила мне, что не приедет, так как её попросил другой класс пофотографировать их на линейке. На сам праздник они её не позвали, чтобы сделать фотографии. Я поняла, что никакой дружбы то и не было. Она меня просто использовала на даче для того, чтобы моя бабушка, если той плохо, прибегала и делала уколы в любое время суток, чтобы их довозили до рынка, если им что-то нужно купить, чтобы придти к нам помыться, когда у них нельзя. Ели, пили у нас и никогда не приглашали к себе. Как-то мне "подружка" звонила и жаловалась, что с ней никто в классе не общается и она не понимает почему. Теперь я понимаю почему. Вот я и перестала общаться. Но дело не в этом. Меня будоражит то, что моя бабушка ставит мне всегда её в пример, мол, какая хорошая девочка. А эта "хорошая девочка" из числа тех людей, которые мягко стелят, да жёстко спать и очень красиво льстят. Она моей бабушке наговорит какая та хорошая и милая, и та давай расплываться в счастье. А ведь это всего лишь слова, а поступков нет. Они могут только брать, а то, что нужно что-то отдавать взамен, об этом и не думали.
А я для своей бабушки выродок, потому что всего лишь два раза выругалась на неё (не на людях). Она мне это до сих пор простить не может.
Я понимаю, что нужно держать себя в руках и не опускаться ниже плинтуса. Я извинилась. И не оправдываю себя.
Но она всё равно продолжает в любой удобно сложившейся ситуации, меня попрекнуть этой девочкой, выводя тем самым меня на эмоции. Тяжело сдерживать себя.
Дело в том, почему меня так волнует данная ситуация, что человек сам за собой не видит плохих поступков. А меня за малейшую провинность пытается выставить моральным уродом.
Приведу пример, чтобы было более понятно. Когда я училась в младших классах, произошла такая ситуация, мама позвонила мне и сказала, что в поликлинике заболела медсестра заболеванием, которое передаётся воздушно-капельным путём, и велела нам с бабушкой в тот день не ходить на процедуры. Я всё передала бабушке, а она сказала, что всё равно пойдём. Я сказала, что я не пойду, потому что мне так сказала мама. Она вошла в ярость из-за того, что я её не слушаю. Ударила меня, толкнула, что я упала, и ушла, оставив меня одну рыдающую навзрыд. Когда я ей говорю факт, уже будучи взрослой, она отмахивается и говорит, что не помнит такого.
Потом помню была такая ситуация, она кричала с такой злостью на меня, почему не она на первом месте, а мама. На что я ей ответила, что мама - это мама, а бабушка - это бабушка. У каждого своё место.
Приведу последний пример. Моя мама разговаривала с моей бабушкой и просила её и её мужа не разговаривать при ребёнке (т.е. при мне) матом. На что та ответила, что, мол, может, ещё вас в ж... поцеловать. Я была в шоке. Она тоже говорит, что не помнит такого.
Мы обсуждали эту проблему со знакомыми и пришли к двум возможным причинам её такого поведения - изначально она не хотела, чтобы моя мама и папа были вместе - это первая - и то, что она хочет быть главой семьи, и, чтобы все всё согласовывали с ней - это вторая. Поэтому из-за какой-либо из этих причин, она ищет соринку в другом глазу, а в своём бревна не видит.
Вот в чём вопрос: как сделать так, чтобы она перестала меня колоть, говорить неправду (ну, что-то вроде того, что мы моемся таак много, ничего не делаем и вообще всё время спим), указывать на что тратить деньги, ходить рассказывать всем, какие мы плохие и перекладывать вину на меня и родителей, если что-то сломалась в доме, например, кран?
Слишком много она сделала для меня плохого. Примеров я могу привести сотни. Поэтому не говорю ни о какой всеобъемлющей любви с моей стороны. Как и с её, я думаю. Не хочу спрашивать почему такое отношение ко мне? Не нужны мне её извинения. Я хочу всего лишь нейтралитета. Устала слушать их едкие высказывания. Нужно это прекратить. 20 лет - это слишком много. Когда то же нужно успокоиться.

[Nathalie_1984]

Я вчера купила книгу Юлии Свияш Как легко и быстро испортить жизнь себе и другим.
Очень хорошая книга! Всем советую!
А вообще мне кажется, что лучше развод, чем нервотрепка. Сразу скажу, нет, я ни разу не была замужем. Да, можно упрекнуть: тебе легко говорить.
Но
- живя в однокомнатной квартире, где нет места для ребенка/детей
- с мужем, который безинициативен, и не хочет ничего менять. Он может быть, и детей не хочет? Люди никогда не изменятся. Первое, что нужно нам всем уяснить для себя раз и навсегда- НИКТО НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ РАДИ МЕНЯ, ТАКОЙ ПРЕКРАСНОЙ И ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ! Люди не меняются, и точка. Что-то можно простить, что-то нет. На что-то можно закрыть глаза, на что-то нет. Мне 28 лет, я каждый день говорю себе это.
- вы все меня извините, никого не хочу обидеть и тем более оскорбить, но есть такие мамы, что если б они могли, они бы сами со своими сыновьями спали. Но так как это невозможно, они делают все, чтобы с их сыном тогда уж никто не спал. Некоторые целенаправлено создают конфликтные ситуации, чтобы искусственно создать ситуацию предразводную. И сыночка настроить на развод может именно она. Ну так пусть и вытирает ему *опу до 50 лет.
Жизнь одна, стоит ли так себя изводить?
Маму надо как-то нейтрализовать. Отвлечь. Подкинуть ей какой-нибудь занятие, чтоб не лезла куда не надо. Воспрос, как это сделать? И получится ли ее постоянно ограждать от личной жизни? Сомневаюсь...
Кстати, многие женщины, если не все, себя обвиняют, если что-то пошло не так в отношениях. Я по себе знаю. Освободить себя от этого чувства вины - это труд, это работа над собой. Я знаю, о чем говорю, поверьте. Но это нужно сделать. Просто встать перед зеркалом и сказать себе, глядя в глаза собственному отражению:"Ты ни в чем не виновата!". Громко, четко, уверенно. И так - каждый день, пока не поверишь в свои слова сама.

[Josephine]

но есть такие мамы, что если б они могли, они бы сами со своими сыновьями спали. Но так как это невозможно, они делают все, чтобы с их сыном тогда уж никто не спал. Некоторые целенаправлено создают конфликтные ситуации, чтобы искусственно создать ситуацию предразводную. И сыночка настроить на развод может именно она.

Это как бы и правда. Психоаналитики бы сказали - инцестуозная связь, пусть даже не плотская. Я когда познакомилась с его мамашей, еще после свадьбы (или даже перед ней) сказала своей маме, что свекровь моя из тех, кто разводит. Причем тонко, мудро, якобы желая добра "своему сыночку".

Просто мне так больно, горько, обидно, что так все хорошо начиналось, мы так любили друг друга... пока об этом не узнали родители, вернее, его мать... и пока мы не решили пожениться... Как она рыдала! Что отдает своего единственного сыночка! Хотя у них еще есть младшая дочь...

[BRIDI]

Alessia Ventura, а откуда бабушка знает, если вы с мамой живете отдельно, сколько раз вы принимаете ванну и моете голову? Она сама вам сообщает, что поделилась с окружающими, или они, доброхоты вам сообщают?
Старый человек, хочет больше внимания и власти. Пожмите плечами, забудьте, как бабушка Вас обижала в детстве и идите себе дальше! У Вас жизнь только начинается - у нее заканчивается. Будьте снисходительней, и не держите обиды в себе - это же все отражается на Вашем лице!

[Alessia Ventura]

BRIDI, мы когда договариваемся куда-то пойти, я ей говорю, что мне нужно время на то, чтобы привести себя в порядок. А она говорит, что ничего не надо делать, выходи так. Оттуда она и знает, что я моюсь каждый день.
Бабушка этим делится прямо в нашем присутствии, поэтому я в курсе.
Спасибо за совет - ведь это отражается на моём лице. Это точно.

[sora_phoenix]

Alessia Ventura, против таких вот бесцеремонных людей - или биться каждый день, отстаивая свою позицию с железной силой воли, или бойкот. Я выбираю последнее, ибо нервы дороже.

[Nathalie_1984]

Так маман еще и рыдала, когда узнала о предстоящей свадьбе??? Это не были слезы умиления и радости, я так понимаю. OMG! Как будто не женщине, а змею горынычу отдает. Мда... Да вы не плачьте, мамо, не съем я его!
Вообще нормальный родитель должен хотеть, чтобы его выросший ребенок, уже взрослый челровек, нашел свою пресловутую вторую половинку, и радоваться, когда это случилось. А так получается мама сама еще не выросла, и ревет, что любимую игрушку - сына- отбирают!

[turtle_cherry]

Josephine,

я недавно где-то прочитала и поразилась идее - мотив любого нашего поступка - либо любовь, либо страх. Две противоположности. Первое бог, второе дьявол.

Вам, собственно, надо решить одну, но крайне сложную задачу - чего вы сама хотите?

Если вы боитесь остаться одна и поэтому прикидываете, сколько еще сможете вытерпеть - это страх. Ваша жизенная задача - перестать бояться, поверить в себя. Уходите в свою квартиру, ищите работу, отращивайте крылья. Весна - самое время! Природа помогает. Вы когда уходили на несколько дней к маме - по мужу скучали? Если не особенно, то вас с ним держит страх.

Если же вы любите мужа, хотите быть с ним, но у вас никак не выходит и это страшно расстраивает, а уходить от него вам на самом деле совсем не хочется - это любовь. Ваша жизненная задача стать женой вашему мужу. Это, пожалуй, гораздо сложнее, чем всё бросить и уйти.

Всегда считалось, что женщина приходит в семью мужа. Уходит из своей семьи. Раньше были обряды отплакивания невесты - она как бы умирала в своей семье. И обряд свадьба - это не праздник двоих, это обряд, и это обряд именно для женщины - символизирует ее рождение в новом роду (невеста всегда на свадьбе главная, хотя все уже забыли, почему так). Заметьте, ваши свекры очень хотели пышную свадьбу, они хотели забрать вас себе (свекровь, конечно, плакала, что отдает сына - на самом деле нет, для сына это тоже переход во взрослое состояние, состояние главы семьи - переходы часто отплакивались, это тоже в своем роде умереть в одном качестве и возродиться в другом - но для жениха изменения гораздо меньше, чем для невесты). И муж ваш говорит, что они вас любят - обратите внимание, понаблюдайте, похоже, и правда любят. Пожилые люди часто выражают свою любовь странным образом (типа упомянутой выше бабушки, которая расстраивается, что дочь и внучка часто моются).

И вы на данный момент с мужем как бы порознь, не вместе. Каждый в своей семье. В случае проблем он бежит к своей маме, а вы - к своей.

Можно почитать что-нибудь на эту тему, ну вот например, на правах бреда (не сильно обращайте внимания на кокошники и принцесс с драконами - они многих смущают - глядите в корень, что имеется в виду) http://masterveda.ru/vsie_zapisi/kak-na ... chinu.html

Я для себя определяю так - если читаешь книгу и начинаешь злиться - так часто бывает, когда читаешь какую-нибудь психологическую литературу, где раскладывают по полкам, кто для чего и как себя ведет - узнаешь мужа, кого-то еще, и начинаешь кипеть - ага, я знала, знала, вот они все какие, обижают меня - и хочется всех поубивать, развестись и остаться одной навсегда. Это не конструктивно и неправильно - мое личное мнение. А когда читаешь и внутри возникает уверенность, что хоть сейчас всё и плохо, но всё в моих руках - потому что понятно, что не так и что надо делать - вот это книга правильная, опять же мое личное мнение. Применять можно не только к книгам, а и к советам, которые вам например здесь дают. Прислушивайтесь - нравится вам совет или нет.

[Karamon-Majere]

По поводу мужа.
Мы вместе 10 лет. В июле 11 будет. И в июле же 7 лет, как женаты. Ребёнку 6 лет (да, женились, когда пузо полезло). Все 7 лет брака конфликты только привносились извне, когда нам приходилось решать разногласия с родственниками.
Залог счастья? Неа, не любовь. УВАЖЕНИЕ.
ВЗАИМОуважение, желание понимать ДРУГ ДРУГА, идти на встречу, желание слышать партнёра и вникать в его слова и чувства, полная откровенность и приятие слабостей, желание изменяться ради любимого.
Это должно быть ВЗАИМНО, и никак более.
Мамы, папы и прочие дедушки - это уже НЕ ВАША семья. Семья - это муж, жена и ребёнок, если есть.
Все прочие - это НЕ семья, это родня.

Мой благоверный приня меня, как есть. Бигендерность, бисексуальность, кучу хронических болячек, убитую нервную систему, любовниц... Я принял его, как есть: его нелюбовь, холодность, забывчивость, зацикленность на науке, нахождение на "запасных ролях" (на первом месте химия, на втором - мама, на тетьем - прочие интересы, включая меня), молчаливость, и даже пардон, дамы - мужское бесилие.
Почему мы до сих пор вместе? Выше всё сказано. Дружба. ВЗАИМОуважение. Любовь, моя к нему. Понимание нас, как отдельной ячейки.
И, хотя его мама, конечно, идеальна в качестве свекрови, есть его бабушка по отцу. Вот это воистину свекровь в кубе. А вы гуляли? А он сегодня пальто одел? Я вам фруктиков прислала (давленых бананов с рынка, ага, спасибо). А ты ребёнка этим лечишь? А почему ты не знаешь, где он делся и когда придёт? А почему ты не кушаешь четвёртую котлету, ты же с работы? Что это за кофта? Ты какая-то толстая стала, его это устраивает?
Пришлось поставить условие: либо он с этим разбирается сам, и мягко, либо я, и жёстко. Как разобрался - понятия не имею))) Но последний год бабуля внезапно адекватнее. Возможно, ещё сыграл тот факт, что я перестал с ней разговаривать и не давал видеть ребёнка, откровенно объясняя, что именно мне не так в её поведении.

В начале наших отношений был серьёзный конфликт с его бывшим отчимом, и потом постоянно всплывало. Конфликт и сейчас есть, но уже закрытый - ему просто запрещено приезжать к нам, а я не езжу в гости одновременно с ним. Хотя сейчас урод меня и мою семью (мужа и ребёнка) откровенно опасается задевать, мне просто противно его видеть, и видеть, как он обращается с теми, кого не опасается.
Да, тогда мы были на грани разрыва. Если человек позволяет кому-либо оскорблять члена своей семьи, это явно говорит о том, что семейная жизнь будет мягко говоря несчастливой. И мой муж, и я сейчас равно осаживаем ЛЮБЫХ прочих родственников, которые пытаются пройтись словом или делом по нашей семье. Будь то хоть сестра, хоть мать, хоть дед - не важно. Каждый из нас знает, что если его родич не на ту тему открыл рот - рот этот надо заткнуть.
Потому, что мы - СЕМЬЯ. Я, он и мелкий.
А любовь... Ну, да - когда мелкому было года три, Сай наконец дозрел, что он нас, наверное, всё-таки любит.

[Karamon-Majere]

Так маман еще и рыдала, когда узнала о предстоящей свадьбе??? Это не были слезы умиления и радости, я так понимаю. OMG! Как будто не женщине, а змею горынычу отдает. Мда... Да вы не плачьте, мамо, не съем я его!
Вообще нормальный родитель должен хотеть, чтобы его выросший ребенок, уже взрослый челровек, нашел свою пресловутую вторую половинку, и радоваться, когда это случилось. А так получается мама сама еще не выросла, и ревет, что любимую игрушку - сына- отбирают!

Вот это отношение наиболее популярно.
МОЙ сын. Моя собственность, моя куколка, мой пупсик, мой малыш... Живая ходячая игрушка для самоудовлетворения матери в её биологических и моральных прихотях. Не человек, не личность.
А тут, вроде бы, появилась вторая игрушка, теоретически обещанная для производства новых пупсиков... и блин, бракованная! Не потискаешь, программа не задаётся, ключик не втыкается, новые пупсики для тисканья не откладываются... Кашмааррр!!!!!