Сложные жизненные ситуации и наши советы друг другу.

[LeylahLeylah]

Ajany

такое ощущение,что вы и не особо рветесь что-либо предпринимать. Вам тут столько хороших советов уже дали. А вы только жалуетесь. Значит вас все устраивает на самом деле.

[turtle_cherry]

Это Вы круто загнули. Они бы от такого предложения обалдели.
Прописана я у родителей и квартира там не приватизирована.

Ну а что, действительно
Для морального давления вопрос неприватизированности можно изящно обойти, а посчитать, что родительская квартира принадлежит вам четверым в равных долях и у вас там четвертая часть - значит, родители с братом вам должны платить 1/4 аренды каждый месяц за вашу часть.
И ваша квартира тоже морально принадлежит вам четверым - вы им должны платить 3/4 аренды.
Итого - вы им должны половину стоимости аренды. Это если квартиры одинаковые. Если родительская больше - вы им должны меньше

[Karamon-Majere]

Кстати, turtle_cherry верно говорит.
Вопрос приватизации - если вдруг - будет в равных долях, т.к. едва ли кто-то уступит. Значит, пользуясь Вашей площадью, они ДОЛЖНЫ ЗА НЕЁ ВАМ.

Это, наверное, мог бы быть самый шокирующий для них вывод. По крайней мере, для моей родни это стало аргументом во время оное (типа - почему это наши вещи хранятся вне комнаты), когда я предложил заняться математикой. По крайней мере, уменьшило количество претензий, поскольку ответного аргумента у них не нашлось...

[Ajany]

Turtle_cherry, ого, какая занимательная математика! Спасибо за идею. Возможно и сработает. Надо мужа тоже науськать. Ох, чувствую при таком раскладе скандалище будет грандиозный.... Они такого поворота точно не ожидают.

LeylahLeylah, да, представляете, за пару дней не уложилась Я не сторонница поспешных действий в серьезных делах.
Чужие проблемы всегда кажутся легко решаемыми, особенно тем, кто не утруждает себя вникать в подробности.
Я стараюсь дать как можно больше информации для ясного видения всей этой ситуации. Но, каюсь, не без эмоций. Это не та проблема, которую можно решить вот так... с ноги за раз. Ни один дельный совет лишним не будет.

[LeylahLeylah]

Ajany

иногда надо уметь быть решительней. И не позволять себя "морально задавливать",как вы написали. Они,видя вашу нерешительность и неспешность,прекрасно этим и пользуются)

[kis888]

Ajany, ИМХО скандалом ничего не решить, только нервы испортите. И, мой вам совет, не позволяйте мужу лезть в ваши дела с родителями! (ибо аукнуться может позже, если вдруг появятся с мужем проблемы в семейной жизни - он вам все припомнит про родителей, а это ох как неприятно слушать, даже если это и правда...когда читаешь про возмущения мужей насчет родителей жены, хочется задать вопрос: а чем лучше его родители? они вашей молодой семье помогают?

[turtle_cherry]

Если "не позволять мужу лезть в свои дела", то проблемы в семейной жизни, безусловно, появятся.

[kis888]

turtle_cherry, в свои дела - это одно, его дела - как раз таки - решить жилищные проблемы, а с родителями Ajany нужно разобраться своими силами без привлечения мужа.

[Ajany]

Не привлекать мужа невозможно, потому что за квартиру платит он и, естественно, хочет знать подробности.
Согласна, скандал не лучшее решение, но что же делать, если по хорошему с родителями договориться не получается. Вот в чем вопрос.

[turtle_cherry]

turtle_cherry, в свои дела - это одно, его дела - как раз таки - решить жилищные проблемы, а с родителями Ajany нужно разобраться своими силами без привлечения мужа.

Так в данном случае разборки автора с родителями как раз по поводу жилищных проблем. Это проблемы семьи автора (ее и мужа) и решать их нужно совместно. Я уже не понимаю, что именно вы предлагаете - автор разберется с родителями и после этого муж будет решать жилищные проблемы? И зачем тогда разбираться. Съехать и всё.

Я выше предлагала как раз наоборот - спросить мужа и поступить как он скажет. Скажет переезжаем - переехать на съемную квартиру к чужим людям. Семья для автора на данный момент - это муж в первую очередь. У них общие проблемы и надо объединяться для их решения, а не разделяться на твоё-моё.

[kis888]

turtle_cherry, отчего же съехать, нет, обговорить с родителями использование ими части жилой площади Ajany с учетом предыдущего совета, возможно, родители согласятся брать меньше...но спокойно, не натравливая мужа, а своими силами
если муж скажет съехать, можно и этот вариант обдумать и принять решение, а я так поняла, муж ничего решать не собирается, а только возмущается поведением родителей Ajany или поправьте меня, если это не так.

[Jenna]

Когда женщина считает свое мнение истиной в последней инстанции и главой семьи - муж и не будет ничего решать. На своем опыте проверено. Хау. Я все сказал.

[Ajany]

Муж считает, что вообще не надо париться по этому поводу. Типа, даем столько, сколько считаем нужным и не надо обращать внимания на их претензии. Он приезжает к ним, практически молча отдает деньги и уезжает. А на следующий день мне звонит мама и НАЧИНАЕТСЯ... А почему так мало, а почему больше не можете, а сколько он вообще зарабатывает. Вот это меня очень напрягает. Муж советует переводить стрелки на него, но у него они ничего такого не спрашивают.
Вчера до глубокой ночи ломали голову над этой ситуацией. Решили сделать так - узнать, за какую цену, по их мнению, они могли бы сдавать квартиру чужим людям в ее первоначальном виде и озвученную сумму поделить пополам. Если вся эта история завязывалась на фразе "будем друг другу помогать", то и делиться поровну будет честно. Вот посмотрим.... что из этого выйдет.

[kis888]

Ajany, ну тогда муж ваш - молодец, с таким не пропадете . Понятно, что напрягает ситуация, попробуйте так и сделать, как решили вчера, буду держать кулачки за вас!

[arabica]

Ajany,внедряюсь-внедряюсь в Вашу тему и всё крепче мысля-а не хотите с юристом посоветоваться? Юристы на мораль и прочие "отношения родственные" не смотрят,просто сухой расчёт.
Вот ставлю себя на Ваше место (но с трудом конечно) и мне сдаётся, что в какой-то момент,учитывая мой характер, у меня возникла бы эмоциональная апатия оттого,что меня допекли,когда уже нет желания устраивать скандал и поднимать хай, мне бы было ровно- в таком виде в ультимативной форме родителям было бы заявлено составить договор об аренде мною у них жил.площади такой-то, естественно заверив это всё юридически с уплатой ими всех налогов и прочего. Если нет,то буду платить столько,сколько считаю нужным,а если кого-то не устраивает и кто-то вякнет, иду с писменным заявлением к участковому по поводу незаконной аренды,вымогательства ден.средств в размере(любой адвокат может пафосно повещать в суде на эту тему на Вашей стороне), и гори всё синим пламенем.
А насколько мне известно,санкции к владельцам,сдающим в аренду незаконно муниципальное неприватизированное жильё, строже. Единственное, запишите на мобильник (диктофон или видео) разговор с мамой когда она будет Вам мозг выносить про "мало денег", чтоб при каждом удобном случае тыкать в нос "доказательства". А если ей покажется мало, можете смело говорить,что возьмёте у оператора связи распечатку тел.разговоров

Если возникнет вопрос ребром "мы будем сдавать чужому дяде, а ты иди куда хош",можно так же парировать,что будет донос в налоговую и полицию, коли по хорошему не понимают граждане родители.

Конечно меры радикальные, и явно будет поставлена точка жирная в отношениях, но я лишь высказываю своё мнение на Вашем месте.

[Karamon-Majere]

У меня смутное впечатление, что отношения "родители-дети" в данном случае уже давно почили смертью храбрых... Так что и точку-то ставить уже почти не на чем...

[turtle_cherry]

Ajany, муж у вас молодец Решение ваше вполне здравое, мне кажется. Единственное, сами тоже поглядите, за сколько вообще такие квартиры сдаются http://www.cian.ru/ А то мало ли, родители, может, считают, что за стотыщ они ее сдадут. И налог 13% тоже по-хорошему платить надо со сдачи (в смысле - если чужим. тоже аргумент), сейчас за этим уже начинают следить и стучать.

[Ajany]

На данный момент проблема решена. Родители согласны оставить сумму ежемесячной выплаты без изменений. Не отменили, конечно, но хотя бы не повысили.
Благодарю всех за помощь и участие

[Ket29]

Ajany, единственное, что я бы сделала - заключила бы договор о найме или брала бы расписки о получении денег. Отношения ненормальные, поэтому никто не гарантирует, что дальше с Вас не потребуют алименты.

[turtle_cherry]

Ket29, и как договор с расписками помешают потребовать алименты? Их еще как-то можно оспорить, если родитель уклонялся от своих обязанностей по содержанию ребенка в детстве. А сейчас это отношения взрослых людей, хоть их оформляй, хоть не оформляй.

[Alessia Ventura]

Подскажите, пожалуйста, какой самый лучший вариант реакции на ситуацию, когда бабушка жалуется гостям, соседям и вообще кому только можно на то, что я и моя мама часто моемся, говоря при этом, что мы психически больные люди? Я слышу уже это на протяжении всего моего сознательного возраста. По её мнению, мыть каждый день голову - это преступление. Что делать? Не обращать внимания? Или высказаться? Надоело это изрядно.
P.S. Мы не живём вместе. Почему её это так волнует, не понимаю.

[Josephine]

Alessia Ventura, ответьте бабушке, что времена, когда мыться раз в месяц было модно, давно прошли и сейчас мода другая. Надеюсь, гости и соседи реагируют на бабушкины жалобы с юмором. Ведь никто не разделяет ее точку зрения, правда же?

[LeylahLeylah]

Alessia Ventura

у моей бабушки тоже проскальзывают подобные настроения)) это сказывается их прошлая советская жизнь..она говорит,что воду,свет,газ надо экономить,что купаться нужно только по субботам,и что они так не жили и т.д. и т.п. То,что ей пришлось хлебнуть в жизни,конечно я понимаю,но ее привычки остались)

[masusa]

Моя бабушка тоже на полном серьезе убеждала еще маму в молодости, а потом и меня, что часто принимать душ вредно -типа, смывается какой-то там защитный слой Наши доводы не воспринимает. Поверит, только если её переубедит Елена Малышева или Геннадий Петрович Малахов , а лучше оба вместе - они для большинства бабушек непререкаемые авторитеты. Надежда на них

[Karamon-Majere]

Ну, если человек не работает на стройке, и имеет нормальную кожу, мыться каждый день с мылом и мочалкой на самом деле вредно. Действительно, лучше пользоваться щадящими средствами, чтобы не нарушить естественный водно-жировой баланс кожи.
Но душ после метро принять - святое дело. Не спать же пыльному...

Мне мать тоже доказывала, что нужно быть нищими, что ребёнку нужно отрезать мысы от сандалий и пусть донашивает, что есть почерневшую прошлогоднюю картошку с дачи в мае полезнее, чем покупать в магазине какую-нибудь австралийскую только что выкопанную, что четыре пары летней обуви (кроссы, ботинки, берцы и сандалии) - это лишняя роскошь, итэдэ... Игнорирую и осаживаю.
При чём довольно резко: типа деньги не твои, и не суй нос в нашу жизнь.
На крайний случай - отвечать, что в нынешнем мире вопрос гигиены и вопрос престижа - равны, и потерять работу из-за её средневековых привычек Вы не желаете.

[airburst]

Реакция должна быть нейтральная: "Бабушка, я уважаю твои привычки, а ты уважай мои, пожалуйста. Сейчас больше инфекий, кожных и прочих, которые можно подцепить где угодно, принести на волосах, ногах, на обуви, руках. Поэтому, мыться каждый день необходимо."
Тело по крайней мере. Голову можно раз в три дня, хотя, муж у меня моется два раза, а то и три в день вместе с головой. Я же голову мою раз в три дня, если волосы не грязные, и то из тех соображений, чтобы волос меньше вылезало. А вообще, ложиться спать с грязной головой действительно противно.

[popowskaya]

Оooo! Занакомая тема. Я голову мою каждый день последние лет, наверное, 10. Так мне моя бабушка тоже пыталась доказать, что скоро жир с волос закапает. Может я, конечно, и неправильно делаю и такое частое мытье волосам вредит. Но очень неуверенно себя чувствую, когда голова грязная. А на тонких и редких волосах как у меня малейшее загрязнение видно.

Alessia Ventura, думаю переубедить Вашу бабушку не получится ни нейтрально ни резко. Просто делайте по-своему и все. Соседи и правда скорее всего смеются над ее возмущениями в Ваш адрес. Вот если бы она всем рассказывала, что вы с мамой не моетесь и, к примеру, воду в туалете раз в неделю смываете - вот тут бы надо воспитательную работу с бабушкой провести.

[Nathalie_1984]

Мыть волосы надо по мере загрязнения. Если в середине недели у вас грязная голова - не нужно ждать субботы! Надо просто помыть, уложить, и все сразу изменится к лучшему. Не зря французы говорят, что если у вас плохое настроение, надо или сделать новую прическу,или просто помыть голову.
А вообще, когда волосы тонкие надо мыть сразу, как видите,что грязные стали. Единственная причина, по которой я сама сижу сейчас с не очень чистой головой - это небольшая простуда.
С бабушками воспитательную работу проводить бесполезно. Если вам нервы не жалко свои, или занться совсем нечем, то да , можно.
Это другое поколение, жившее в других условиях, и воспитанное по-другому.
Их основыне принципы:
Заботиться о других=хорошо, о себе=плохо.
Старших нужно уважать. Я сказала, один раз голову мыть в неделю, значит один.
Нужно экономить воду/электричество/деньги. К куклам отношение соответствующее.
ну и т.д.
Поэтому единственное, что можно сделать - откровенно плевать на ее мнение, и поступать так, как вам удобно. А на гостей смотреть выразительно: "Пожилой человек, ну вы же понимаете. Старость не в радость, все там будем, и все такое".

[Josephine]

Мне грозит развод... Мне кажется, все пошло не так, как только его мать поняла, что я - не просто развлечение для него, а уже угроза для нее, как будущая жена. Я привыкла к более-менее свободе в своей родительской семье, и его слепая приверженность своим родственникам меня просто раздражала, угнетала и выводила из себя. При подготовке к свадьбе мой будущий муж "самоликвидировался" от организации свадьбы и оставил меня один на один "бороться" с его родителями. Почему "бороться"? Потому что изначально мы с ним не планировали такой свадьбы, как захотели его родители. Мы хотели по-тихому расписаться, пофотографироваться, посидеть с ближайшими родственниками в кафе. Получилось все по-другому. Я видела, что ему сложно находиться между молотом и наковальней. Он приходил с работы и вопрошал: "Почему вы не можете найти друг с другом компромис?" (ни родители, ни я в вопросах о свадьбе). Еще тогда я поставила вопрос о том, что его родители слишком вмешиваются. Еще тогда у меня закралась мысль, что свекровь моя из тех, кто "разводит" со своей слепой любовью к своему чаду.

Ладно, поженились. Его мама звонила мне и говорила, чтобы я покупала ему свитера и обувь, потому что он сам этого никогда не делал, так как и его отец, т.е. свекровь обреченно советовала поступать с МОИМ мужем так, как она поступает со своим, т.е. с отцом моего мужа. Спрашивала, что мы кушаем. Могли со свекром поначалу приехать к нам без предупреждения с утра. Постоянно она спрашивала, что мы планируем делать в выходные и если планов у нас не было (ну уборка, отдых, а там как пойдет), то пыталась "пристроить" нас куда-то: поедьте к крестнику, еще к кому-нибудь, приходите к нам в гости (мы приходим и тупо сидим смотрим телевизор). Муж мой звонит ей по три раза на дню, вечерний звонок после прихода с работы обязателен. Ладно, хрен с ним. Но меня добивало, что она знала обо всех наших планах, обо всем, чем мы занимаемся и что делаем. И если ее что-то не устраивало, вмешивалась: "Зачем это ехать на выходные в Карпаты перед свадьбой?", "Как это вы поедете туда-то, если сын болен?" (а до поездки еще неделя). В общем, изначально мне казалось, что я им - как кость в горле.

Самое печальное, что я несколько раз пыталась поговорить с мужем об этом, но видимо, не смогла донести то, что чувствую. У него один ответ: "На тебя никто не нападает. Это тебе все кажется. Они нам хотят помочь. Мои родители любят тебя больше, чем меня." (ха-ха два раза, вот наивный) Поскольку до него не доходили мои жалобы, я в итоге постепенно потеряла вкус к жизни под этим постоянным давлением, часто плакала, ходила угнетенной, меня постоянно преследовали мысли о разводе... Допреследовались.

Немного обо мне. Я когда переехала к нему, была полна планов о "строительстве" своего гнездышка. Я больше не работала, чем работала, в том смысле, что у меня было полно свободного времени. Переехав в его старую однокомнатную квартиру, где ремонт делался, наверное, лет 20 назад и мебель разваливается, я стала выдраивать все. Со временем я заметила, что муж мой не очень щепетилен и аккуратен (наверное, как и все мужики) и стала просить его, мол, не расставляй чашки по всей квартире, неужели трудно за собой прибрать, сложи вещи в шкафу и т.д. Я всегда делала это мягко, а он никогда не прислушивался к моим просьбам и делал все так, как привык. В итоге меня все начало доставать: я только поприбираю, опять полно грязи, я стала чувствовать себя домработницей...А он стал все больше раздражаться на любые мои просьбы. Может, это и есть "любовная лодка разбилась о быт"? Хотя как только позовет мамочка, бежит аж опрокидывается. Я перестала следить за домом, все больше ходила угнетенная, все больше мне казалось, что он от меня отдаляется, все больше мне казалось, что мама его нашептывает ему, что мы не пара.
Три недели назад я травмировала руку, у нас было по пояс снега, а я попросила сходить со мной в больницу. Он ответил, что ему надо на работу и он не может. Я, конечно, обиделась, а после постановки диагноза сказала, что уезжаю к маме, т.к. он за мной не будет ухаживать, а маме нетяжело. Как выяснилось вчера, он обиделся тоже на мой отъезд.
Вернулась в субботу. В воскресенье ходили к его маме на день рождения. В общем, там тоже ничего хорошего. Вчера утром мама его попросила отвезти на работу, а вечером он решил со мной "поговорить". Ну как тут не подумать, что его мама "простимулировала"?

Он видит три варианта нашей дальнейшей жизни. И один из них - развод. У него тоже претензии ко мне есть, одна из них - что я контролирую его, контролирую все, что и как он делает, что я не могу быстро убраться в квартире, хотя сижу дома, что я вечно всем недовольна (и квартира, мол, тебе маленькая и машина старенькая)... Объективно оно, конечно, так и есть: однокомнатная квартира со старым ремонтом и машина 83 года с неоткрывающейся задней дверцей и ржавчиной. Но может, надо ходить довольной и хвалить квартиру и машину? У меня претензии по поводу вмешательства родителей и того, что он не хочет (как выяснилось) ни сейчас, ни в будущем как-то расширять жилплощадь, что он безынициативен. Т.е. имея две однокомнатные квартиры (его и моя), мы не можем их продать и купить совместную общую, новую, большую. Когда я поставила этот вопрос, давно, он ответил, что я со своей квартирой могу делать все, что хочу, а его квартира не продается. Маразм какой-то! Получается, он не хочет иметь со мной ничего общего, даже квартиру.

Я настолько обижена на него, настолько не вижу уже нашего совместного будущего, что попросила его перевезти меня обратно на мою квартиру. И не знаю, правильно ли я делаю. Но как только подумаю о нем, сразу между нами встает его мать. Если бы мы решали вопросы вместе и я чувствовала, что мы - единое целое.
Что я неправильно делаю? Может, я действительно много придиралась, контролировала, ходила без настроения постоянно, была недовольной, тогда когда надо было претворяться и хвалить за все мужа, а делать все самой? Может, надо довольствоваться тем, что есть? И не надеяться на лучшее?

Девочки, расскажите, пожалуйста, у кого счастливое супружество, что для этого надо делать? Какие составляющие этого счастливого супружества? Что должен муж по отношению к жене и семье? А что должна жена по отношению к мужу и семье? Я не могу себя не винить и не искать причину в себе...

Извините за много текста, хотелось коротко обрисовать, но не получилось...

[Josephine]

А еще я очень боюсь остаться одна... Хотя до замужества у меня такого страха никогда не было, а вышла замуж я в 31. Через полгода мне будет 33, а у меня ни детей, ни...